10 manières insolites pour se déconnecter de son portable

Vous vérifiez toutes les 2 minutes au cas où un nouveau mail pro soit arrivé… Vous vous couchez avec votre portable et vous l’attrapez dès que le réveil sonne afin de consulter les réseaux sociaux.

Ne seriez vous pas un peu phone  addict !!

Si tel est le cas, voilà pour vous, 10 manières originales de vous déconnecter.

Nous ne garantissons n’y le résultat, n’y les portables 🙂

 

 

1- Tenter un selfie en embrassant Kim Kardashian. Cette action médiatique impliquera les 119 kilos de son garde du corps qui vous écraseront vous, votre portable et tout ce qui se trouvera dans un rayon d’un mètre autour de vous.

 

2- Télécharger l’hymne des supporters du Paris Saint-Germain comme sonnerie et vous faire appeler au milieu d’une réunion d’avant match des supporters de l’Olympique de Marseille. Le contraire fonctionne aussi.

 

3- Téléphoner à un pote depuis les vagues de la Grande plage de Biarritz un jour de forte houle. Cette attitude branchée et résolument technophile provoquera la disparition en mer de votre portable mais hélas polluera un peu plus notre bel Océan. A éviter donc.

 

4- S’en servir comme thermomètre aquatique. Simple et efficace.

 

5- Laisser son portable posé seul sur une table de café d’un quartier hyper touristique de Paris, s’en éloigner d’un mètre, lui souhaiter bonne chance puis suivre à distance son errance géo localisée (et accessoirement celle de son nouveau « propriétaire »). Poétique non ?

 

6- Se rendre dans une clinique spécialisée en digital détox (désintoxication numérique), repérer un addict en manque et lui vanter les qualités de votre portable dernier cri. Aléatoire mais surement instructif.

 

7- Proposer à un gorille du zoo de Vincennes de passer un coup de fil à ses congénères encore en liberté. Ce geste humanitaire ne garantira pas l’établissement d’une communication internationale avec la jungle centre-africaine mais provoquera probablement une détérioration fatale de votre portable.

 

8- Prendre un aller simple pour un endroit sans aucun réseau (s’il en reste encore) offrant de préférence un lagon émeraude et des couchers de soleil transcendants puis consacrer un minimum de trois mois à l’étude de la philosophie zen en mangeant du poisson grillé. Et en plus vous maigrirez.

 

9- Appeler le commissariat de votre quartier et lancer « c’est bon, j’ai la came, de la bonne, on va palper un max les mecs, on a niké les keufs ». Raccrochez ensuite, appelez votre avocat si vous avez un, n’oubliez pas d’ouvrir la porte pour éviter des frais supplémentaires de menuiserie et de serrurerie.

 

10- Consulter un premier thérapeute spécialisé puis un deuxième, éventuellement un troisième, et préférer finalement choisir de se débarrasser temporairement de son portable en adoptant une solution pragmatique comme Calldoor.

 

N’hésitez pas à nous envoyer vos demandes ou vos propositions insolites pour se déconnecter à l’adresse contact@calldoor.fr

Attention l’abus de portable est dangereux pour la santé.